Без комментариев.





Мужик



1. Никогда не переключает смеситель с душа на кран. И поэтому я ежеутренне хожу мокрая до пояса, потому что окатило.



Женская точка зрения (далее ЖТЗ): проще измерять температуру воды рукой под краном, чем башкой под ливнем.

Мужская точка зрения (далее МТЗ): зачем делать лишние телодвижения?



2. Каким-то образом чистит зубы так, что все зеркало в пасте. Может, он спросонья себя с отражением путает?



ЖТЗ: Наклониться над раковиной и не расплескивать.

МТЗ: Ах, какой я красавец! Загляденье!



3. Помыв посуду в жизни не выжмет тряпку. оставляет ее сохнуть самостоятельно в грязной раковине. От этого тряпка, скорее, гниет, чем сохнет.



ЖТЗ: Если повесить аккуратненько, дольше прослужит и вонять не будет.

МТЗ: Да какая в сути разница? Жалко чтоли поменять?



4. Переключает каналы ТВ со скоростью 10 шт. в минуту.



ЖТЗ: В глазах мельтишит.

МТЗ: А вдруг что-нибудь интересненькое пропустим?



5. Работает на работе до полуночи.



ЖТЗ: Он меня разлюбил, нужно срочно покрасить волосы.

МТЗ: Она любит большие бриллианты, надо больше работать.



6. Бубнит под руку, когда я за рулем.



ЖТЗ: Да ты заткнешься или нет? Мы сами хоть и без усов, но не слепые.

МТЗ: Дура! куда ж ты едешь! Аааа! Мамочки!



7. Не замечает новую форму бровей, зато очень едко "замечает", что я пару дней не брила ноги.



ЖТЗ: А ты на свои усишки посмотри.

МТЗ: Колется, сволочь.



8. Игнорирует ПМС и вступает в перепалки.



ЖТЗ: Нет бы меня в этот период цветочками и конфетками задаривать!

МТЗ: У нее ПМС перманентный, хоть котомку собирай. И потом, у меня тоже бываю фиговые дни. Где мои цветочки?



9. Почему-то складывает остатки пищи в раковину вместе с посудой.



ЖТЗ: В ведерочко и сразу выкинуть, а посуду замочить, чтобы потом наждачкой не оттирать.

МТЗ: Все равно мыть, потом и выкину.



10. Даже не пытается понять мои объяснения по поводу предыдущих девяти пунктов.



ЖТЗ: Бесчувственная скотина!

МТЗ: Умом Россию не понять, аршином общим не измерить...