Наше женское царство превратилось уже в отдельно живущий социальный механизм. Жизнь течет, причем повода для конфликта не было ни разу. Выходим замуж, рожаем детей, худеем - и искренне радуемся друг за друга. Кто-то выбывает на год, на два, потом возвращается - и чувствует себя уютно и комфортно. Завязываются крепкие дружбы, приятельские отношения - один врач-гинеколог и косметолог на всех, одна маникюрша и парикмахер. Мы все очень разные, но нам хорошо друг с другом.

Я не видела Лину с июля. Такое ощущение, что ее вынули из разетки: она потухшая, слабая, с огромными черными глазами и почти не улыбается. Какой разительный контраст между ней сегодняшней и тою, кем она была год назад. Вот что замужество с человеком делает. Такая трудная судьба. Счастье опять куда-то скрылось.

У Ненастьевой нет беременности, просто дисфункция. В пятницу она еще не была уверена, в субботу сходила ко врачу и сдала анализы, но все выходные готовилась к аборту. В понедельник обзвонила клиники. Мне говорила красивые слова, что она слишком любит своего ребенка, чтобы рожать не от любимого, что непонятно, что будет с квартирой и т.д. Потом сама поймала фальш и смутилась. Почему бы не сказать правду - что не хочу, что страшно. Я же ее друг и поддержу, но не во вранье.

А еще 2 курьера пришло за одной и той же бумажкой с периоичностью в 40 минут. У меня чуть инфаркта не случилось.

Ненавижу, когда он дуется. Детки паразитируют на его комплексе вины. А я говорю, что прямой связи между его нежитием с ними и двойками нет. Это неумение трудиться. Дома срач, учиться не хочется - это тенденция и привычка, а еще стиль жизни. А он сказал: "Ну что же ты, Анюта, двойки получаешь" (сю-сю, сю-сю). Противно видеть. И так девки невоспитанные, и так ленивы. А тут еще "Мне надо в субботу утром встретиться с Анютой, отдать деньги на билет в театр". Я ему говорю, мол, давай сегодня вечером, а он мне, нет, у нее сегодня дискотека. За что? За пары в журнале? Фак! Воспитали они паразиток. А мне надо на Николку, потому что в воскресение у меня коррекция, и, соответственно, я буду в Москве.

Вчера звонила Наташка, вся в раздумьях по поводу развода.Какой-то непередаваемый разговор. Вобщем, захотела, чтобы я ее консультировала. Мне это впервые - близкого человека никогда. Я раздираема 2 вещами: с одной стороны, это неэтично и трудно, с другой, хочу ей помочь.

С утра в машине в кои-то веки слушала Наше радио. Разочарование меня настигло через 15 минут. Я еще раз посмотрела на дисплей - не радио ли это Шансон. Сплошным потоком песни а-ля Шнур, с блатным мотивом, аранжировкой и пошлым текстом. Вчера ехала под "Соловьиные трели", и Владимир цитировал Лихачева о сохранении русской культуры, а потом похоронил ее вовсе.

Русская культура - сам звуковой набор какой красивый. Я так часто слышала о ней в детстве, что в голове это осталось высшей субстанцией всего положительного, красивого, утонченного,правильного и надежного. Теперь докатились до "Ты не такой как всеее, ты работаешь в офисееее", муси-пуси, "называй меня слоненок" и прочей фабрики звезд.

С утра еще один урод испортил настроение. Я стала выходить из машины, открыла заднюю дверь, чтобы забрать сумочку и шарф, так он прижался практически вплотную, стоял и бибикал, причем буквально лег на бибикалку, смотрел на меня и видимо что-то орал, но окна у него были закрыты, и я ничего не услышала, просто мерзкая рожа, широко открываемый рот, бееееееее.

Сидим работаем. Леночка громко кричит, причем в голосе звенящий ужас. Поворачиваю голову к ней - она смотрит на окно и продолжает кричать. Я смотрю на окно и вижу просто двух падающих как будто вниз птиц.

Я - Что случилось?

Она - Там птица прижалась прям грудью и клювом, а вторая ее как будто преследовала.

Дрожим обе.

На улицах стало СТОЛЬКО машин, вижутся они по совершенно непонятным траекториям, и уже невозможно угадать, попадешь ли ты в пробку или нет в одно и то же время суток. Нам предложили новую машинку Митсубиси Лансер. Мне больше нравится Октавиа и Фокус хеджбек. Вроде, мы можем себе это позволить.

Сейчас посмотрела из окна - так красиво. Голубой неоново-нежный свет разлит по Нашему переулку. То ли благодать, то ли тонированные окна.

Я измучена кровотечением. Вчера вечером мне ужасно захотелось подкопченой красной рыбки и молочного коктейля. Я бродила по магазину и видела Димку, который что-то искал. Господи, какой же он красивый! Когда я увидела его в первый раз, он был престарелым уставшим плохоодетым человеком с усами и бородой, в разваливающихся ботинках, не знавшим, что такое дезодорант. И всего за 2 года он превратился в прекрасного лебедя.

До конца дней своих буду рассказывать историю про аптеку на Новом Арбате.Как он вытирал кровавые дорожки на сером кафеле, я плакала в кабинке, подсовывала под дверь ему бордовые ботинки, такие же коглготки и трусы, все теплые и липкие. Он стирал, мыл сушил под гудящей машиной, еще и бормотал слова утешения. Тогда сбежались все: начиная с уборщицы, заканчивая провизором. А я не хотела никого видеть - и он убрал их, отдал мне все сухое и чистое. Он любит меня даже такую - уму не постижиму, только сердцу.

Говорят, сегодня было лунное затмение. Хотела его посмотреть, но не проснулась. Вообще я прилегла подождать, пока Димка заканчивал с презентацией, но как-то меня усыпило его бурчание на инглише и свет от проектора. Гаврюша пришел под бочок поурчать. И все. Проснулась от будильника.

Хочется интриг.

Что-то глюкнуло, похоже, а может, просто знак, мол, не надо резкостей и перегибов. Начала писать про свою кровь, о том, как я ненавижу ее видеть и ощущать. Она может не свертываться часами и днями. И я живу от одной крови до другой, а в этом промежутке - глухой страх ее увидеть снова. Дурная кровь.

Пока ждала подтверждения, копалась в черновиках, нашла последнее письмо. Ох, что же с ним стало? Так и не смог простить моего замужества. Я очень скучаю по его душевному теплу, по этим умным сербернарским глазам, по голосу с хрипатцой. Думаю-думаю о нем, но не решаюсь звонить. Прошлое должно уступать место настоящему. Благодарю Бога, что он был в моей жизни. А вот и письмо. Интересно, почему он никогда не писал мне писем - только звонил, невзирая на совещания, любовниц и дорогу?



Привет, дорогой мой человечище!

Как мне нужно сейчас твое крепкое и надежное плечо, ты даже не представляешь. В

прошлый четвернг я была в больнице по поводу моего сердца. Еще впереди куча

обследований, в связи с чем меня хотят упечь на 5 дней в клинику. Я нахожусь в

неком пограничном состоянии, и завтра, возможно, не вспомню, о чем писала тебе,

потому что отключила голову и дала эмоциям выливаться по полной.

И это гнусная ложь, что я ее боюсь смерти. В жизни много суеты, чувства, планов

и слов, человеку сложно остаться одному. Ко мне по первому зову готовы явиться

хорошие люди, чтобы поддержать меня, а там... за этой самой чертой... просто

мурашки по затылку. Смерть - это полная противоположность жизни. Вечный покой

наедине с самим собой. Как хорошо еще, что я люблю это, внутренние разговоры,

но они часто заходят в тупик по причине полного согласия сторон.

Я практически целовала в лоб холодную красавицу, и стала так неважна мышиная

возня, нелепые обиды и козни. Наступила некая благоговейная мудрость. Когда я

вышла из клиники, краски вокруг показались до абсурдности яркими, жгущими

глаза, даже дождь, на который я ворчала с утра, потому что забыла зонтик, даже

он был в радость.

Я выскочила из подъезда на проезжую часть, наполняясь суетой снующих людей,

позвонила полинке, и в меня стала входить таа самая жизнь, отнятая у меня на

день, любимая до последней букашки, до самого грязного бомжа, до первого

краденного поцелуя. Я плакала, как плачут победители на пьедисталах почета, от

гордости за свои силы и от удивления, какмне это удалось. Со слезами вышла

последняя изморозь больничных коридоров.

Я редко хожу по больничным коридорам, но уже успела разлюбить их. Жуткая

энергетика страха и боли висит под самым потолком. Летает мыслишка о

неизбежности смерти здесь и сейчас, потмоу что люди еще больны; они любят жизнь

и боятся ее потерять. Они из последних сил карабкаются подальше от

кладбищенской доски или урны, ненавидя себе подобных, как если бы существовала

лишь одна возможность выжить на них на всех.

На кладбище атмосфера светлее, потому что истина и простота смертиуже вступила

в свои права, а жизнь, словно мелкая интриганка, замерла у кованой ограды.

Воздух коридоров кажется твердым и зрупким настолько, что любой с жаждой

разрушения царапает его кусками людей, стоящих в унылых обреченных очередях за

покоем.

Димка жалеет меня и боится, что я посувствую и не приму его. Он хочет как

лучше, я знаю, но откуда в здоровых людях такая жестокость? Он пообещал

приезжать ко мне в больницу каждый день с апельсинами и цветами, сидеть в

изголовье и держать меня за руку часами. Я среагировала мгновенно: неужели

нельзя все это устроить без моего попадания в клинику?

Знаешь, наконуне этого ужасного дняу нас был очередной тренинг "работа с

манипуляциями". И напоследок дали игру представить ,что у нас симпозиум

хирургов-кардиологов. У нас имеется 5 больных, которым срочно необходима

пересадка серда, а оно у нас одно. Каждому раздали по бумажке, уто-то был

незаинтересованным лицом, а кто-то представителем одного из 5 больных.

Необходимо было за 15 минут большнством голосов определить счастливчика, кому

достанется шанс на жизнь. И знаешь, я победила, хотя имела пустую белую

бумажку. А они... вобщем, мне было очень больно и плохо.

На этой неделе я очень жду тебя, ты как-то стабилизируешь меня что ли...

Хотя... ведь и я тебе для чего-то нужна...

Короче, жду)

люблю тебя по-прежнему,

Я вот уже 2 месяца собираю свои дневники приблизительно хотя бы в одну кучу. Такое ощущение, что черный кожанный спрятался от меня ровно до покупки новой несимпатичной зеленоватой тетради с изображением урбанистически обозначенного моста. Решила, что тут надежней.

Вчера у нас сломалась машина, прям посреди Ленинского проспекта в начале первого ночи. За день перед сим событием я с ужасом рассматривала себя в зеркале - похожа на тетю-порося, в складочках от спокойной тихой семейной жизни. Не удается победить лень и ходить на шейпинг. Каждый раз ищу себе какие-то нелепые оправдания - то голова, то попа. Ответ пришел из Вселенной, ходи, дорогая пешком.

Перед этим мы с Ненастьевой пропадали в Пассаже - неизвестно зачем уложились как королевы и двинулись в Рахат-Лукум на Дмитровке. Очень приятное местечко - тихо, уютно, вкусно, особенно Ташкентские сладости.

Неожиданно для себя стала носить яркую помаду. Алую, в тон берету, шарфу и перчаткам. Я всю жизнь мечтала о тонких мягких лайковых перчатках, но не могла себе позволить даже обыкновенных черных кожанных. Все-таки в возрасте есть свои преимущества, хотя бы в деньгах.