- 5 кг
чувствую себя хорошо
вот она сила воли в действии

Я ненавжу свои дни рождения, все получается через жопу: подарок от семьи бриллиантовое колечко, к нему в комплект серьги, но за них я плачу сама, потому что слишком дорого..., в субботу с Иркой собирались отпраздновать в боулинге (нам на двоих стукнет 60), типа одна дорожка для нее и ее гостей, вторая наша, сначала отвалился Смирнов с Ирой (будут ездить по врачам), потом Ирка Г. сказала, что ей не с кем оставить Машку, а предоплату я уже отвезла, то есть мы попадаем на деньги.
Все кувырком, еще и простуда эта...

Забыла рассказать про визит в Первую градскую.
Месяца полтора назад у Димки заболела нога ни с того ни с сего и также внезапно прошла через неделю. Свекровь стала крутить мозги, что это тромбофлебит или еще что-то пострашнее и Димон поддался - сегодня мы съездили в хирургическое отделение, откуд он был выгнан с позором как симулянт. Я же минут 10 провела в коридоре где неподалеку, прямо рядом со входом на каталке неестественно скрючился человек. Молодой парень с разбитым лицом и окровавленными руками. Мимо него флегматично прохаживался дежурный персонал, потому как других поситителей, кроме нас, не было, и хоть бы один подошел проверить, жив ли он.

С утра я получила права, правда, пока временные на 2 месяца. Дурдом пережит, в июне повторая попытка.
Фотобиеннале 2008 в Манеже, интересно, почему для афиши выбрали одну из самых бездарных фотографий? А перед входом висит огромный брандмацэр что-то с Пенелопой Круз и огромным словами Дерма Генезис, что, естественно, было нами прочитано как-то Генезис Дерьма Дима сказал, что это было самым ярким впечатлением этого дня.

неужели сломала палец?

Соне 4 месяца.
Она столько вего умеет...
Мы купили книжку по воспитанию и обучнию детей с нуля до двух лет, там написано, что интеллект ребенка спит до 7 лет, до этого времени он должен получать больше эмоционального воспитания, именно тогда надо учить добру, красоте, любви... Так что все эти кубики Зайцева....

кое-кто пытается мне поднять настроение:
читать дальшеПервая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала +идеальную фигуру ? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка +Можга и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение +Пробурим землю насквозь : Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе +не ешьте козинаки с козьими каками отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются +яйца с апельсинами , +кофе с отрубями и +божий дар с яичницей . Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
+Диета от Муси с +Кулинара тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в +Рамстор пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди:
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в +Детском мире секция +Для новорожденных : Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!


День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена +в конюшне . По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!


День третий.
23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.


День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю +Каратом и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка +ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ , подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я +не прекращу ныть по поводу спорта , меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.


День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной +Карат и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!


Вторая неделя.


День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее +Тан -ом.


День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой противной беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом +Полет . Мы зафигачили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.


Третья неделя.


День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с +Полетом прокатило. Не попробовать ли еще?


Четвертая неделя.


День пятый.


23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.


Пятая неделя.


День седьмой.


10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа +икс .
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в +ХЦ попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья!!!

Вернулись из Морозовской больницы. Все сделали. Устали очень.

Жаль, что нельзя спрятаться от собственных мыслей и воспоминаний.
Похороны - серьезное испытание для любой семьи, в том числе и для нашей. В пятницу я поехала готовить. Глаза на мокром месте были всю дорогу, а туда приехала и как будто успокоилась, за всей суетой не было ощущения, что бабуля больше не выглянет из своей комнаты, казалось, что она просто устала, легла отдохнуть, пока все мы тут толчомся. Так тепло и уютно на крохотной кухоньке с зелеными обоями, она очень любила зеленый.
Приехала мамина двоюрдная сестра из Саратова с сыновьями, Ленка сказала, что ночевать в их трехкомнатной квартир негде и сняла мальчишкам гостиницу. Тетя тяня так похожа на бабулю, первый раз аж сердце кувыркнулось.
Вчера были похороны. День такой солнечный, ясный, теплый - это нам подарок от нее напоследок. Она вообще после смерти не оставляла нас - собрала вместе всю семью :Саратов, Подольск, разные концы Москвы, Красная горка. Как в гробах помещаются люди? Она такая красивая, такая строгая, такая родная с венчиком на лбу. А потом как в ускоренной съемке быстро-быстро завинтили крышку гроба, опустили в могилу, закидали глиной в огромный холм, вставили крест, утыкали венки, попутно разговаривая по мобилам, и все.... от человека только черно-золотая табличка с двумя датами. Сюр.
Поминки - невыносимая процедура, я сбежала оттуда через час, типа к Соне.

Капли, которые нам выписали, темно-коричневого цвета, капать их надо пипеткой, потому что при изготовлении на заказ, пузырьков с дозатором не выдают. Капаем вдвоем в Димкой - один держит глаз, второй капает. Первую попытку предприняли вчера ближе к полуночи, когда дочь проснулась в ужасном расположении духа. То ли живот, то ли еще что.... Она захлебывалась плачем даже на руках. Ну и мы тут еще с каплями... Обиделась, стала реветь еще громче. Вдруг щипет? С утра я уже настроилась на борьбу и пляски попуасов вокруг кукси, но все прошло замечательно, правда, после капель дочь выглядит как Клеопатра - с разводами по контуру глаз, импровизированная подводка.
С животом непонятно что...То ли от черносливной водички, то ли от нового способа поедания кисло-молочной агушки из чайной ложки.
Неожиданно появилась девочка-стилист, которая хочет начать работать, поэтому пока бесплатно готова со мной сотрудничать, а модели все нет. Блин, выйти что-ли на перекресток с лозунгом: "А кому портфолио недорого?".