Два последних дня проходили под знаком сбора Димы в Англию. Ему категорически нужен такой чемодан, в который как-то вешается пиджак. Предстоит много ездить. А с убогой маленькой сумкой он смотрится жалко, а в большую класть нечего



Ловлю себя на том, что мне всегда хочется спать, хотя ложусь скорее рано, чем поздно.

Вчера говорила с Катюшей. Сто лет ее не слышала. Она в депресняке, в четверг улетает к родителям. Наконуне ночью у них на площадке убили кого-то. Она говорила, что не чувствует себя защищенной. Рвется домой, думает, что там все утрясется. Я вспоминаю ее год назад, когда мы сидели в какой-то очень дешевой забегаловке, и она не видела никаких перспектив, получала 400 баксов, и никто не брал ее на работу. Сейчас она состоялась, получает штуки 2, но этих денег мало, чтобы купить свое жилье. Сейчас она уже 3 года снимает квартиру с сестрой, которая никуда особо не рвется. Мужика не привести, да и желающих особо нет, несмотря на публичную работу и толпы мужиков вокруг по работе. Я никак не могу понять, что с ней не так?

Я слушала ее, слушала, очевидно, мне был знак, что не надо рваться за деньгами, ведь у меня есть гораздо больше - семья, мужчина, который меня любит и в лепешку готов расшибиться, чтобы мне было хорошо... Наверное, замылилось, и я перестала это ценить так, как дОлжно.

В субботу с утра ругались с Димкой. Я не хочу жить в квартире, в которой идет ремонт, тем более, что есть возможность пожить в загородном доме. Он уперся рогом, что надо жить там и делать ремонт одновременно, ибо типа в это время. пока будут появляться деньги - работа идет, денег нет - все стоит. НУ И ЧТО? Пусть стоит... ни хера. В это время эта квартира могла бы приносить бабки - пипец!!!!



А еще в воскресение съездили на строительный рынок. Я заходила ВЕЗДЕ, на ВСЕ знаю цену, составили смету. Без электрики, мебели в комнатах и розеток при том, что сами клеим обои и стелим ламинат, получилось около 5 тысяч. Вполне по силам.

Сейчас Димка очень поправился и стал похож на большого тюленя. На ночь я попросила его не есть, он типа согласился, но с утра стал жаловаться, что ночью проснулся от голода и не мог сомкнуть глаз. Угу... чтобы ему проснуться от голода, можно пару недель просто не есть, и то останется куча запасо в пузике и боках.

В последнее время хожу озадаченная ремонтом. Говорю Димке, что надо поездить поузнавать про цены на материал, мебель. Кухню, кажется нашли. даже пару вариантов, так сказать:

http://www.fkm-anons.ru/

http://likarion.ru/content/view/33/53/

С Димкой спорим до хрипоты, какой пол делать на кухне, сносить ли стену между ванной и туалетом, делать ли теплый пол, какую плитку брать и т.п.

Прониклась идее натяжных потолков, кажется. это красиво, но вот что делать с креплениями? как их маскировать?

Денег надо... ужас сколько, так что прости-прощай отпуск



Зато подвязалась работать свадебным фотографом

200 баксов - это уже пол в кухне. Теперь я наерно с годик буду все деньги мерить квадратными метрам, рулонами или креслами.

Приятные хлопоты, если есть деньги. А если их нет?

Сходила на собеседование. Сложные ощущения. Странная девочка. Она уселась, развалившись на стуле и скрестив руки на груди с вопросом: Ну, рассказывайте, что вы умеете... Алес...

Здание собственное, но внутри белые стены и старый потертый паркет, треснутый и кое где вытертый до неприличия, белые стены, сервер стоит прям в коридоре рядом со шваброй уборщицы.

Переговорная с дешевой мебелью, в подвале свалены бутыли и куча говна.



Вышла я оттуда, вся из себя воздушная, в черном пальто, в новых ботиночках на тоненькой подошве, и поняла, что в -7 мне будет трудно куда-то идти. Меня хватило только на то, чтобы перейти улицу и зайти в ближайшее кафе. Во французском стиле. называется оно Ателье. Деревянные венские стулья бронзовые ангелочки и светильники с бусинами. Не успела войти, как один престарелый гном буквально впился в меня глазами. Я болтала по телефону минут 20, а он все смотрела на меня. Потом читала книжку, но ему-таки удалось поймать мой взгляд и начал беседу. Минут 40 я косила под дурочку, не понимая вполне определенных намеков. Раз 10 он в разных формулировках спрашивал, не скучно ли мне замужем, не хочу ли я приключений, наверняка мне муж уделяет мало внимания, не пора ли мне развестись

А потом сделал комплемент... весьма своеобразный.

Он: Вы дом не готовите?

я: Готовлю, причем неплохо...

Он: А покушать сами любите?

я: По мне, кажется видно, что люблю...

Он: Не волнуйтесь, я не люблю вешалок, я люблю толстых



Сегодня утром проспали, не успели позавтракать, заехали в Кофехаус и за завтраком подумалось. что "3,14здатый" обозначет очень хороший, а "Whoёвый" - очень плохой. Вот оно Инь и ян, древний стереотип, что женское - это хорошо, а мужское - плохое.

В пятницу мы с Ненастьевой скакали по центру в поисках театрального грима. Нашли его жалкие остатки только на третьем этаже в отделе для карнавала. Потом пошли в ГУМ кушать курочку в Ростиксе. А в субботу должна была быть съемка детского праздника и мои ногти. Догооврились, что Пашка с Ненастьевой заберут меня оттуда в 3, приехали они в 4. Еще 2 раза мы проехали поворот на Волгоградку в сторону центра с ТТК. Паша матерился, а нам оставалось только ржать. Отсняли, отработали, приехали Димка и мы вспомнили, что оказывается праздник, День Св. Патрика. Ирландский национальный. И решили отметить пивом и крылышками. Остали там ночевать. Я первая отвалилась, но смутно помню, что они еще пару раз бегали за пивом, вопли Ненастьевой : а теперь надевайте мне левый сапог. В это время Пашка держал ее за подмышки, а Димка натягивал обувь. Утро у нас началось с е евопля, что она бежит блевать.

Воскресение праздновали мамин ДР. Я на кухне, мама убиралась, папик оторвал свою жопу только чтобы почистить луковицу и то со словами: А чего она сама не может?

он меня выбесил. Сели за стол и царским тоном: Где хлеб (зная, что никто, кроме него хлеб не ест)? Мама, конечно, же метнулась. После ухода гостей он ни одной грязной тарелки на кухню не отнес, даже табуретки таскала я. БЕСИТ!!!

Как же у меня болит голова! Второй день. Вчера меня вырубило ближе к вечеру - что-то невозможное. Было больно просто открывать глаза, а с закрытыми тошнило. Димка вчера приехал около 10, пьяненький, и мы остались в Теплом Стане. Я становлюсь ужасной зудой, за событиями вижу только плохое, мелкое, к чему придраться и по поводу чего проявить свое иезуитски-недоброе чувство ужасного.

Читаю книжку про Фриду Кало. Отличное издание в суперобложке с шикарными цветными вклейками и ч/б фотографиями. Периодически подзагружаюсь ее мироощущением. наверное, это неправильно прикидывать чужую судьбу на себя, но с другой стороны, это вызов собственной слабости. Я поймала себя на мысли, что мне интересны только те книги, в которых есть хоть немножко, но про меня, которые я могу пропустить через себя, потому что я это уже когда-то чувствовала, виделя, пережила.

Удивительная штука происходит. За выходные было около 25 просмотров. Кто ко мне ходит - не понятно. ПЧ не прибавляется, а статистика растет. Ндя....

Сегодня три темы:

1) Что общего между просмотром телесериалов и заглядыванием в окна

2) Современные саундтреки

3) Как мы сегодня не спали всю ночь



По первому вопросу я, кажется уже высказывалась, что желание подсматривать за чужой жизнью - это то, на чем основан феномен сериалов, потому что в изображенной там жизни все по-другому: страсти-мордасти, красивая жизнь, элегантные женщины и темпераментные мужчины.То же, что и когда возник романтизм, который увлек всю читающую публику к шторму, пиратам, изломанной любви. Поймала себя на том, что заглядываю не только в светящиеся окна домов из темной улицы, но и проезжающие машины. Но сериалы не смотрю, видимо, хватает жизненных наблюдений.



Сегодня слушали Снайперов песню Актриса, которая будет саундтреком к еще невышедшему фильму. Мы дружно оценили, насколько низким стал общий уровень песен к фильмам (взять Покровского с гамбитом и проч. и 17 мгновений весны). И это при том, что я хорошу отношусь к Ночным снайперам.



Димка приболел, что с ним случается крайне редко, даже температурил. Лечила его всем, чем только можно, капли в нос, витамин С, какие-то горошки, водка, лук

Всю ночь не спала, плохо выгляжу, но накрасила лицо и вроде ничего.

С каждым днем все сложнее выпутываться, вылезать, говорить, потому что мне нечего дать этому миру. Страшно, что я схожу с ума.

Димка наконец-то приехал, слава Богу. Я уже вся извелась. Сердце пошаливает который ден. Вчера хотела забрать полис вместо временного - хуюшки, они работают пн., ср., пятн.

Заехали в какой-то японский рест на Фрунзенской, душевно так посидели и поехали на Николку.Я поймала себя на том, что стала впалать в прострацию, при этом окружающие начинают меня теребить, дергать за руку, а я вижу все это как сквозь дымку сознания. И там мне так покойно.... так хорошо. С другой стороны, понимаю, что это уже за рамками нормальности. Может, я так схожу с ума?

Когда мне приходиться что-то ДЕЛАТЬ - ходить, печатать, снимать, рисовать, разговаривать, я сосредотачиваюсь на этом, но стоит мне сесть, замолчать, отвернуться - я думаю-думаю-думаю. Причем не о чем-то хорошем, а о том, что меня задело, обидело, покорежило. Мелочи, которые меня добивают. Сердце болит-болит-болит. Пойти что ли к психотерапевту?