У меня сейчас непростая ситуация. Короче, надо хи-хи-ха-ха вывернуться из щекотливого положения, типа "я дура, намеков не понимаю". На этапе обмозговывания сделала вывод, что навык флирта у меня отвалился давным-давно, и даже копчика не оставил.
Когда-то легко и радостно, не задумываясь, как дышать, а сегодня вот даже не знаю, с какого края взяться.

Вчера в зале было столько народу... Видимо, люди решили срочно к НГ похудеть, прям за месяц, ню-ню...
Спортивные люди - это, конечно, хорошо, но ждать по 10 минут у каждого тренажера - не очень.
У Димки вчера был аншлаг. По этому поводу он "озверел": жим ногами 50-60-70 кг, разгибания рук сидя 6-7-8-9 по 12 раз, в машине Смитта приседала со штангой 30-40-45.
В раздевалку я пришла, умылась, села на лавку и все... 15 мину тупо уговаривала себя по одной ножке-ручке переодеться, переобуться. У меня болело там, где о наличии мышц я даже не догадывалась.
Димон протупил, как обычно, в итоге ждать его я пошла в Полькую моду, купила себе нормальных продуктов: зернового хлеба, рукколы, св. огурца, моцареллы, балыка из куриной грудки, греческого йогурта, мяты, а он все это взял и проебалзабыл в машине. Слов нет.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вопрос "Как бороться с хамством" донимал меня ни раз.
Неужели против лома нет приема окромя другого лома?

У нас на работе есть девушка, которая никогда вслух не выясняет отношения с тем, кто ее взбесил. Она просто нашивает слабительное в еду или плюет, или пересаливает, или закидывает вещи за высокий шкаф. Даме, которая всем назло душилась КЛЕМА и Шанель №5 (адски вонюче, кто не знает), она обрызгала офисное кресло освежителем воздуха так, что с него стекало. Другой растеряше, которая забыла заблокировать комп, с него же отправила как бы системное сообщение, что ее эккаунт будет заблокирован в связи с тем, что с ее айпи адреса производилась атака на сервер чуть ли не Пентагона.

Я не могу так. Я действительно промолчу и пройду мимо. Полный игнор - мое все. Рано или поздно они отстанут или же я кого-нибудь побью. Последнего еще ни разу не случалось

 Сцуко Позитивная,
Привеееет!
давайте знакомиться!

Ко мне можно на "ты", а Вам как удобнее.
Вы у меня - радостный такой ПЧ, потому что 41-й, от цифры 40 у меня начнинался нервный тик, дак что добро пожаловать!

Я сегодня на работу шла пешком.
Возможно, многие ходят, но при условии, что я живу внутри МКАДа, а работа у меня глубоко за ним между Киевкой и Минкой, это действительно подвиг. Кстати, где моя медаль?
Второй день небо прорвало. Снег не прекращается ни на минуту. Я не верю, что позавчера еще была осень.
Ледяной ветер кидает в лицо кусочки льда - ощущения так себе, лицо красное, утещаю себя, что это такая мезотерапия И гулять полезно для попы
Сегодня мы смогли доехать до Большого свинорья, а дальше встали. Не пробка со скоростью 5 км/ч, а просто стояк.

С утра в избранном закрытая запись, поэтому цитировать не буду, напишу для себя:
Нумералогический расчет
Я:
33 КЛЮЧ
Ключ открывает и закрывает дверь, и поэтому он становится символом открытия завесы тайн и сохранения секретов от непосвященных. Ключом вы открываете двери переменам в своей жизни, которые принесут удачу. Есть возможность достигнуть поставленных целей. То, чего вы так долго добивались, становится реальностью. Новые начинания или благополучное разрешение существующих проблем, после долгого поиска ответа вы, наконец, находите решение трудной задачи. Ключ – водолейская нумерология. Она дает неожиданно приходящие идеи, которые принципиально могут изменить сложившиеся положение. Это инсайд – озарение, технологический прорыв. В духовном плане – просветление, получение откровения. Ключ советует всегда оставаться правдивым. Если вы держите ключ, то необходимо быть решительным и действовать без промедления – это единственно верный способ достичь поставленных целей.

не похоже как-то, зато вдохновляет

Кажется, я уже упоминала, что моя дочь любит петь, нет, не так ЛЮБИТ ПЕТЬ, ну чтобы был понятнее масштаб катастрофы.Отправляя ее на хор, я, честно говоря, ожидала, что там она будет отдавать все свои силы и 2 часов ей хватит, чтобы выпустить пар, а вот и фигушки. Там она только набирается вдохновением, и все оставшееся время "добивает" меня капризными коровами, непослушными котятами, молодой лошадью и дебиловатыми синичками.
Куда бы она ни пришла, кого бы ни увидела, она четким радаром определяет "самое слабое звено", то есть свободные уши: врач-узист, продавцы всех мастей, тренер по плаванью, родители всех однокашников, воспитатели уже пали жертвами ее вокализов. А уж радовать меня своим чудесным голосом она готова с утра и до вечера. Иногда я малодушно запираюсь в туалете, говоря, что у меня ну он, который не золотуха, иногда прячусь за компом в гигантских наушниках: "я работаю", иногда выключаю свет и лежу пластом от мигрени, которая меня уже давно не отпускает, но и тут не все так просто, потому что Соня уверена, что она-то мне точно не помешает, вот и лечит все мои расстройства песнями и плясками.

В тренажерном зале по периметру стоят беговые дорожки, велотренажеры и "лыжи-с-палками". Вторым рядом всякие руко-ного прокачивающие тренажеры. То есть сидишь ты такой, руки жмешь, а перед твоим носом аппетитно шевелятся жопы в обтяшивающих шортах. Я-то девочка начинаю нервно реагировать, а мужикам как? Бультерьер Дима сказал, что именно поэтому в зал ходят тетки и пидорасы, чтобы не сильно отвлекаться.
Поскольку хожу я приблизительно в одно и то же время, то коллектив у нас там постоянный. Условно он делится так:
1) Качки. О... это самый любимый мой народ. Они хреначат там себе в уголке свои штанки и гигантские гантели и не претендуют на машину Смитта или велотренажер Они всегда сами с собой развлекаются, трут про пищевые добавки, про "сушиться", про жиросжигатели, короче, самодостаточные душки.
2) Юные дарования. Такие худосочные жеребята старшего школьного возраста. Этим надо занять все тренажеры и сразу. Ходят почему-то парочками - тощие, как жерди, прыщавые, но вежливые.
3) Проститутки. Ну такие с нарощенными волосами до жопы и радикальными волосьями (черными или белыми). Они всегда в макияже, в бриллиантах и в перманентном коричневом загаре даже зимой. Если и залазят в тренажер, то только чтобы всем было лучше видно, какая она тонкая и грациозная. Например в полуприсяде одной ногой назад толкают платформу или встают на цыпочки. Практически все время они ходят по беговой дорожке и между людьми.
4) Толстяки. Вот кто реально впахивает, оставляя за собой лужи пота. Респект и уважуха.
5) Индусы. ОООО.... о них можно говорить вечно. Ходят группой. Почему-то занимаются только верхним плечевым поясом. Одеты как стая экзотический птиц. Проводят ежевечерний досуг именно в тренажерке, сверкая лысинами. Зато у них всегда бритые подмышки и они не воняют.
6) Боксеры. Это условное название, потому что сюда же все, кто дерется профессионально. Всегда в шортах, с двухлитрухой и в теплых кофтах. Еще в шерстяных шапках-пидорках и гигантских наушниках. Носятся по залу как угорелые. Как правило, одиночки, ни с кем не общаются. Видимо, слишком круты для нашего болотца.
7) Припевочки. Деффки от 20 до 50 лет с весом до 50 кг. Как правило занимаются с 1 кг гантельками в парах и тройках. Щебечат-щебечат, коротают время между групповыми занятиями йогой или другой инфернальной хуйней.
Куда отношусь я и куда стремлюсь?

Я мечтаю когда-нибудь перейти из 4 пункта в 7.