Инвентаризация в полном разгаре.
Я устала так, что хватит сил придти домой и лечь.
Никакого телека, никакой еды - тупо лень и закрыть глаза.

Я набивала предыдущие три строчки с 9 описками.
Жесть.

Приближение НГ я почувствовала по 3 ящикам шампанского, которое мне надо будет припереть сотрудникам, потому что Димка просил заранее позаботиться о своем праздничном бухле. И вот все любители съэкономить и купить неконтрофакт попросили ром, виски, брют, асти, лимончелло и бейлис.
Будет еще один повод поехать на машине в воскресение на работу, аха.

Вчера Сонька написала мне сказку.
В новом серебристо-белом блокноте на одной странице замок, а под ним в 6 рядов без пробелов заглавные буквы Чувствовала материнскую гордость
А ведь ей еще нет и 5.

Приближается Сонькин ДР, встает вопрос, как в этом году будем его отмечать?
Вариантов несколько:
аква-парк
музей шоколада
музей кукол

чешу вот репу

И это реальная история, которую тетька пришла обсудить на форум. И да, ей хорошо за 40.
Итак:
Слушайте, почему пришло разочарование.
1. Он всегда приходит вовремя. У меня всего два выходных в неделю. Мы встречаемся в первый день,потому что ему неймется. И вот, вместо того, чтобы отдохнуть, я галопом начинаю убираться, готовить, магазин, полы, и на себя времени почти не остается. Когда я залезаю в ванну и начинаю депилировать интимные места, вот тут оно и раздается: дилинь, дилинь - домофон. Это неотвратимо происходит всегда одинаково. Вылезаю из ванны, сушу волосы (на голове) при нем. На третьем году стало бесить: ну что же ты такой тупой, не догадаешься опоздать хоть на 10 минут?

2. Он не смог решить задачку-головомку, которую я смогла решить. Такое было 2 раза.
3. Один раз занимаемся сексом а съемной квартире, мне хорошо, я его люблю, и вдруг.... Вдруг вижу его отражение в стенке, в зеркале. И с этой стороны он мне не понравился. То есть, я себя не вижу, а вижу его спину, его зад, вижу это "вверх-вниз" и понимаю, что он удовлетворяется за счет меня. Конечно, это было и так понятно, но почему то видеть это было неприятно. Кроме того, от этого зрелища во мне просыпается бывшая жена. Я тоже когда-то была женой. И эта бывшая жена во мне начинает его осуждать

читать дальше[Нет, хоть я и опаздываю, а все же расскажу один эпизод.
Короче, он любит быть необходимым. То комп кому-нибудь пытается починить, то водки привезти, и т.д.
И вот, приехала я к нему в этот город N, мне график позволяет по две недели. По пути в автобусе сильно флиртовали глазами с одним брутальным мужчиной, в белой блатной кепочке. Но ближе в финишу я эту игру прекратила. Приходит мой встречать.а тот в кепочке ещё не ушел, и они оба в кадре. Мой так то ничего себе, но на фоне того кажется краснорожим, горбатым и несет от него перегаром и табаком. Хотелось прям сразу обратный билет взять.
Смирил секс. Хотя,если разобраться, е...ть женщину сразу после 15-ти часовой поездки в автобусе не очень-то и гуманно.
Так вот, он любит быть необходимым и однажды решил стать необходимым одному сотруднику, подвезти его на машине в магазин, после работы. Сказал мне ничего не есть,так как мы зайдем в ресторан перед тем как забирать сотрудника. Я, как человек не избалованный ресторанами не то что аппетит, у меня даже дыхание сперло от такой перспективы.И вот он , ресторан N-ская кухня. И мы заходим. И там все такое этническое, и девочки в народных костюмах готовы нести заказ. Он первый открывает меню, читает и говорит:
- А пошли лучше в бистро.
(Это там же, при ресторане)
Идем в бистро,на нем табличка "Извините, идет обслуживание".
Напротив кафе, по которое он мне все уши прожужжал, как там вкусно кормят его. Я красноречиво поворачиваюсь к этому кафе, но слышу: Да времени уж мало осталось, давай К (сотрудника) в машине подождем.И мы сели в машину, дождались сотрудника и сквозь трех часовую проку отвезли его домой, а потом попали наконец а МДональдс, где мне досталась наконец-то булочка.
/MORE]
И у меня только два вопроса: КАК и НА ХРЕНА?

Он любит играть на губной гармошке. Это трофей дедушки с войны. Он так говорит, и я верю: инструмент точно фашисткий. Первый раз было здорово.Второй - немного приелось, третий-стало раздражать, четвертого ждала со страхом и т.д. по нарастающей. Фишка в том, чтобы запомнить напряжение мышц при гримасе восторга с первого раза и тщательно воспровести и второй и третий раз и т.д. В этом и есть труд любви. И кажется, все идет удачно, и начинаешь отвлекаться, думать о другом. Вдруг замечаешь, что он, когда играет на гармони, становится похож на гуся.

Я могу принимать поздравления - минус 5 кг.
Чувствую себя значительно лучше.
Вчера пришла в зал, а там реальный Хеллоуин: кровавые подтеки на шкафчиках, стенах, полу, деффффки с диким мейкапом, вампирскими линзами, начесами...

Вчера по TLC показывали чувака, который похудел на 110 кг.
Он - мой герой!

У нас квартира походит на овощебазу и склад алкагольной продукции одновременно - дачные дары и издержки Димкиной работы. Я задобалась натыкаться на бесконечные банки и коробки. Ненавижу!

Погода редкостная, атмосферное давление стремится к нулю. Шеф в ярости.

Глядя на последний пост  Mahindra, вспомнила, как варила вчера грог из сока красного винограда, специй и апельсинов. На красное винишко у меня пожизненная аллергия, так что найдена прекрасная альтернатива а уж коньяка налить можно сколько угодно

 Egosa, добро пожаловать
Что привело?

Из архива
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у
вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно
пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы
мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти
предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно,
поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но
все-таки?

6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то
пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же.
Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не
надолго. После 80-го исполнения <как у перепелочки заболели
ножки> у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза
бабушка отправила <сраную балалайку> следом за голубем. Верните
детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и <изба
сборная> производство <Можга> способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка <Малютка>. А сборного скворечника у
вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему
тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне
купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не
удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в
том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в
качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год
вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп,
именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый
год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем,
в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну,
да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно
пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с
престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы
знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы
убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких
же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и
при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. -
Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца
хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка
разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят <Дьябло 2> и советуют
расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и
плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с
патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит
замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только
оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я
обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии
компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице
ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже
были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором
<Фасолька-джихад> мы наслаждаемся и по сей день. Разборные
конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира
разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец,
возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное
и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до
Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко
мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы.
В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про
это - ближе к праздникам.

РS и не говори, что я не предупреждала.