Что я за человек такой?
У меня не сформировано никаких вредных привычек, кроме, пожалуй, чтения прессы в туалете.
Я не принимаю спиртного ни в каком виде ровно с начала курса иглотерапии, то есть уже месяца полтора что ли... И не испытываю тяги. Хуже всего, что я задалбываю Димку "Эй, приятель, посмотри на меня, делай как я". Меня стал раздражать алкагольный запах изо рта у окружающих, причем не тихо бесить, а раскручивать до состояния внутреннего тайфуна. И идеологически не могу принимать, если любимый муж расслабляестя вечером под пиво и футбол.
Короче, я стала до омерзения вести правильный образ жизни: с подсчетом каллорий, посещение тренажерного зала, без никотина и этилового спирта, с йогой и пилатесом, с орехами и медом вместо пшеничной муки и сахара.
Видя мое бытие, Димон категорически отказывается становиться таким же.
Но я в поле воин, еще какой

У меня адски болит правая икра. А все почему? А все потому, что я сказала тренеру, что икры-то у меня ого-го после балетного детства и юности. И он навесил мне 30 кг, 3 подхода по 15 и не ныть.
Странно, почему болит только одна нога?

Я - дебил-склеротик!
Надо вытатуировать у себя на лбу!

Ну чо, мне сегодня в барвиху ехать, а я забыла дома и бабки на иголки, и права. А все почему? Потому что вечером, как умная Маша, переложила из спортивной сумки в рабочую кошелек, а утром вспомнила, мне мне наликом надо будет расплачиваться, соответственно, подошла к тумбочке, где деньги лежат, взяла красную буммажку, и оставила кошелек на тумбочке.

ща у шефа буду отпрашиваться не на полтора часа, а на три...

lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо


читать дальше
зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин..... * 28.03.10 13:56

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Это_Я
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Anna G
А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. :-) На какающих не имеем (я про кукол).

Это_Я
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)

lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

Бонничка
ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам - дочери купить Автор, напишите как решили проблему

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.

lexx101
8 дней!!!!!!!!!!!! :-o ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...

Anonymous
у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА,
Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось (((

Разговорник для продвинутых

РАЗМЕЩЕНИЕ
Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
Why has my room number changed and why are there other people in there

Ничего, если я разведу костер?
Can I make a fire?

В вашей гостинице завтрак входит в обед?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?

Позаботьтесь о моей лошади.
Take care of my horse.

Я хотел бы пожить у вас дома
I would like to stay at your place.

?

ТРАНСПОРТ
Как пройти прямо?
How do I go straight ahead?

Эта бабушка уже мертва две станции. This old lady has been dead for two stations already.

ПРИВЕТСТВИЯ
Могу я называть вас Иннокентий?
Can I call you Innokentiy?

Кто вы такой и что мне от вас нужно?
Who are you and what do I need from you?

Здравствуйте, земляне.
Hello, Terranes.

ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом.
Where is my umbrella? I want to be a guide too.

Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?

Оно так и было, когда я пришел!
It already was like this when I came!

Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.

Я не могу больше на это смотреть.
I cannot look at this any longer.

ПОКУПКИ
Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста.
I do not need this, talk me out of it.

Этот шоколад точно с фольгой?
Are you sure this chocolate comes with foil?

РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
I have no idea how this dead whore got into my room.

Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе?
How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?

ЕДА И НАПИТКИ
Я не могу есть грибы — я им обещал.
I can not eat mushrooms — I've promised them.

Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
You have already spent the tip I gave you yesterday?

КОММУНИКАЦИИ
Говорите тише, я вас все равно не понимаю.
Speak softer, I cannot understand you anyway.

Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.

Я разнорабочий в филармонии—кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I'm setting tile on the music.

В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
Does your primitive language have any words of gratitude?

Вы не могли бы недолго подержать мой нож?
Run away from me as fast as you can?

В моей семье принято относиться снисходительно к таким, как вы.
My family is usually lenient towards people like you.

Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!
Let me go, I have a right to call my avocado!

Смотрю тут фотки со свежих дефиле, и вот она фотка:


Ну красивая девушка, необычная, а потом бац, как в камеди Клаб, зовут ее читать дальшеАндрей по фамилии Пежич.

Я - точно псих с прогрессирующей амнезией.
На ночь глядя засунула грудку куриную запекаться, купила рукколы, а на работу взяла только козий сыр, свеклу, печеные баклажаны и перец.
А еще у меня глаз правый дергается.

Я тут на радостях, что мои сваили на дачу на все выходные, пошла и купила 2 кусочка торта Буковинский орех от ресторана Прага. Упаковка покорила меня тем, что она прозрачная, а на каждом куске по золотому куполу, кстати, невкусному. Несла и думала, чтобы никто не узнал, один кусочек съем сегодня, дрцгой завтр,а упаковку в мусоропровод. Ну-ну, короче, половину кусочка кое-как в себя впихнула, остальное сожрал кот, еще кусок отдала маме, ибо жаба душит выкидывать такие деньжищи

В субботу, пока расслаблялась в космическом кресле у Иры, она рассказала жуткую историю про свою маму, которая работает главбухом. В пятницу вечером они с коллегами забурились в ресторан, вышли поздно, в метро на ступеньках драка, они обогнули, прошли двери стеклянные, там еще одна лестница, и толпа дерущихся просто снесла эту женщину. В результате 3 перелома на 1 руке. Скорая, отвезла в ближайшую больницу, сделали рентген, а милиция потребовала написать заявление, что она сама упала и никто не виноват. Ну у человека с тремя переломами это требовать - дикость какая-то. Короче, мама написала. А в субботу она поехала в травмпунк за больничным. Молодой симпатичный доктор сделал перевязку, еще звонила и нахваливала. В понедельник мама пришла на работу, тк отчетный период и все такое, рука стала пухнуть, пальцы чернеть, секретарша не смогла даже ножницы просунуть, чтобы срезать повязку, бегом в ближайшую клинику. Там хирург ее срочно отправил на операцию, потому что была неправильно наложена повязка молодым дебилом в травмпункте, и шансов сростись костям сестественным образом уже нет, тк больше суток не поступала кровь, да и в принципе мог начаться некроз тканей.
Жуткая история. Ни в суд подать, ни к ответственности привлечь, если только в рожу ему дать и похитить, ну посадить его в комнату с учебником по анатомии, и пока не выучит, не давать еды.

А вот кого у нас, интересно, выплюнут ВУЗы через 4-5 лет после того, как набрали по результатам ЕГЭ?
Страшно.... страшно жить

А у меня еще минус 100 грамм.
Сегодня я ем:
завтрак: вареное мясо
обед: морепродукты в терияки, салат
ужин: творог 0% + груша

У меня в голове 2 комплимента, которые я не забуду никогда в жизни.
Оба я услышала от молодых и сексуальных женщин.
1) У Вас потрясающе красивая длинная ногтевая пластина (она ни разу не маникюрша)
2) У Вас ушная раковина очень красивой формы (она ни разу не лор)

Ну и как у этому относиться?

Девушки, а вам делают странные комлименты?

 |Марго|, все взаимно?
Добро пожаловать!