Покажу-ка я вам Соньку. Давно не было.

Отучилась - уф...

"Финансы для нефинансовых менеджеров" - теперь у меня есть и этот сертификат.
Филологические мозги со скрипом воспринимают математику и анализ, по результатам деловой игры я бы оказалась в полной жопе, если бы не товарищи по команде
Зато анализировать ситуацию в компании по средствам ее открытых годовых отчетов стало невероятно интересно. Да и просчитать рентабельность малого бизнеса теперь для меня не составляет особого труда. Я мегамонстр! Я собой горжусь!

Впереди "Тайм-менеджмент". Дико хочу на конфликтологию.

Праздники отпахала на даче. Мужики сделали подоконники и откосы на окнах первого этажа, купили двери, муханизмы для открывания, построили рамы для перегородок спален от столовой. Ждем кухню на следующие выходные.
А еще, самое главное, я попробовала покрасить стены и потолок бесцветным лаком. Вроде как не заметно, но, на самом деле, фактура дерева проявляется более ярко что ли... Получается хорошо.
Только голова болит от запрокидывания - это меня тревожит

Сил нет - один восторг и упоение.
Я поездила на 11 машинах: фри=драйв и гоночный полигон с трассой, ууууххххх!
Порш, Ягуар, БМВ, VW, Ауди ТТ, короче, кабриолеты и купешки.
Я поняла, мне мне надо было стать гонщиком - это мое призвание.
Нелюбимый мной адреналин играл во сне сегодня весь день и заставлял разгоняться до 240 км/ч.
Завтра буду писать подробнее, но пока нет слов - захлебываюсь эмоциями.

Что ненавидят дети больше всего
читать дальшеУбирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

Вчера сверовь снова кормила Соньку на улице мороженым.
- Мы гуляли 3 часа - нет у нее никаких соплей.
Ночью она храпела, утром снова зелень из носа по колено - ну вот как?

Я как мантру повторяю, что не имею права судить людей, не имею права высказывать мужу свое недовольство его родителями, потому что они делают нам одолжение, сидя с ребенком, пока мы на работе, но, мазафака, они реально могут угробить ее такими методами.

У Соньки сопли и кашель, из-за этого пропустили открытый урок, на а дед вчера радостно мне сообщает, что дочь ест мороженное.
Я осторожно интересуюсь, с какой-такой стати, если она еще не выздоровила?
"Стать" была одна в двух лицах: один - принес мороженное, вторая захотела его схомячить.
Иногда у меня реально возникает вопрос, кому из них три года (деду или Соньке)?

Обидчивость по знакам зодиака.

Овен.
Не знаю, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз – об дверь, два раза – об рельс. Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости (за исключением тех, кто научился хорошо управлять своими эмоциями), но они быстро и успокаиваются. Они не злобные. ))) Они вас потом могут даже пожалеть. И принести в больницу апельсины и цветы. Или просто – цветы, но уже на могилу.))

Да-да, это про меня

Вчера дед отмечил: мама собрала Соньку гулять - полосатая бело-голубая юбочка-мини и голубая футболка - а на улице она сказала, что ей жарко и сняла юбку, гуляла в трусах. Ну вот как?
Вообще дед считает, что девочке любить платье нельзя, потому что это непрактично. Теоретик, млин...

Это не семья - это полный привет!
В 9 утра звонит мама и елейным голосом меня спрашивает: "А где д. Юра, его мобильный не отвечает, городской тоже?".
На фоне полной запары на работе ее вопрос звучит просто адски невовремя. Оказалось, что он выходил на связь последний раз в пятницу вечером, потом должен был ехать на дачу к своему сыну, моему двоюрдному братцу. Я начинаю вызванивать братца, который часа полтора не берет трубку, да и ваще ответил только на смс. Типа вечером в воскресение д. Юра въезжал в Москву.
Номера машины у меня, разумеется, нет. Начала через сайт его конторы звонить ему на работу - на мало ли.
На работе его нет.
Меня уже начало потряхивать.
Мама, клушка, вместо того, чтобы ехать на ту квартиру, поперлась в МАГАЗИН.
В МАГАЗИН вместо того, чтобы мчаться, сверкая пятками, мало ли, человеку плохо.
После магазина надо забрать Соньку, а потом вместе с ребенком она решила ехать туда.
Если что-то случилось, то ребенку явно там делать нечего.
И вот, когда все на взводе и низком старте, д. Юра врубает мобильный, а у него там штук сто неотвеченных звонков. Он, блин, решил поспать и не ходить на работу.

Сонька заболела. А завтра открытый урок и дискотека для тех, кому меньше 5. И шашлыки с Димкиными дружбанами, отмечание его ДРа. Мама собралась на дачу. Ну вот как?
К вечеру только будет понятно, насколько все серьезно - не будет температуры?
Во истину: "У семи нянек дитя без глазу".